お詫び、それから。

17日に書いた記事「プレジデント特集「『不機嫌』女房、『無気力』わが子」の中で、「離婚」というとてもパーソナルで千差万別なことがらをとりあげ、“「いきなり離婚してほしいと言われた」と嘆く男性にならずに済むよう”ということを書いています。その結果、やむを得ず現在進行形でその渦中にいる方の苦しんでいるお気持ちへの配慮のない記事になっていることに、遅まきながら気がつきました。
大変申し訳ありませんでした。自分の無神経さを心から恥ずかしく思い、お詫び申し上げます。

もともとは「この時期にはいつもこの手の特集なんだよね」ということを書こうとしただけなのですが、書いていくうちにどこか自分の中にうっすらと蓄積していた一部の｢無神経な男性｣への被害者意識が増幅されて、気がついたらプレジデントの記事のつぎはぎを肯定するだけ、の文章をアップしていました。そういう自分が一番無神経だったということで、まったく、情けないです。

現在離婚という状態に直面している方を「あなたが悪い」なんて責めるつもりはまったくありません。でも、そういう読み方ができるのも事実です。
結婚がらみで一度大きくつまづいているくせに、どこまでやったら人の痛みに思いが至るようになるのか、と自分の愚かさを呪っています。

ここでそのつまづきを告白させていただくと、苦しさでは比較にはならないとは思いますが、実は私は一度婚約破棄を経験しています。もちろん破棄された方です。
なぜ破棄なのか、「一緒に生活できないと思った」という理由以外は相手はどうしても教えてくれませんでした。他に好きな人ができたわけではありません。自分の何がいけなかったのか、これからどうしていけばいいのか、まったく見えなくなってしまって、もがく時間をかなり長く過ごした記憶があります。
思い当たる理由を挙げては自分を責めて責めて、どうしてこんなことをしてしまったのか、どうしてこうできなかったのか、そんなことをぐるぐる考えて、堂々巡りになって。
困ったことに婚約というのは社会的なことなので、物品を介した手続きが多く、解消するために結納金を返して、指輪を返して、私が出していた式場の予約金を返してもらって、といったリバース作業のひとつひとつが弱った気持ちにますます鞭を打ちます。
あの時期は無茶をしました。たくさんの人を巻き込んで迷惑をかけました。そして、友人と過ごす時間で救われていました。

今の私がその時の自分にもし言えることがあるとすれば、あなたは、ひとりじゃないよ、ということでしょうか。あなたを大切に思う人たちはあなたのまわりにたくさんいるから、忘れないで、と。だから、過去の自分ができなかったことをもう責めないで、現在と未来の自分を大切にしてね、と。
そんな言葉も、その時の自分には聞く余裕はないかもしれませんが、それだけは伝えたいかな、と今は思います。

自分の話を勝手に書いてしまい申し訳ありません。お詫びをさせていただくと共に、思い出したことを書かせていただきました。